coffee or tea ，關于咖啡這點小事觀點
像我父親那樣子的人，就像今天晚飯的時候跟Qi說起的那樣，他就是我人生中的污點和黑歷史，是我無可避免的令我羞愧的一個部分，是會讓我覺得有“我怎么可能跟這種(卑劣的)人擁有血緣關系”的感覺的那種人。
從小和父親的沖突簡直是無法避免的事情：作為獨生女，我從小極有主見，不能忍受被控制，而我父親控制欲爆棚——這根本就是一個死結，一般這種沖突只會出現在父與子之間，父女關系處成我們倆這樣的，著實少見。
所以我此前的大部分人生其實是在和我父親抵抗，盡管如今我自己升級打怪過程中已經順利完成擺脫父親情感操控的任務，但此前的影響實在太過深遠。
順便說一句：我父親最后一次打我大約是在08年，正是我和他關系最緊張的時期，忘記因為什么原因吵起來了，按慣例他是吵不過我的。于是后來他抄起手臂粗的大棍子直接就上手，我一點都沒躲，一直盯著他的眼睛，看著他揮舞著棍子一下一下抽到我身上。打了十來下，大約是我的眼神實在令他害怕，他被我看到心虛，扔了棍子失聲痛哭，最后叫著我的小名說“這是最后一次，以后爸爸再也不打你了”。
我當時怎么說呢，很難說什么感受，就一直在旁邊冷冷地看著他哭，無動于衷，只覺得厭煩他這種做派，可憐又可笑。這次挨打傷得蠻重，養足了一個月才好，這是我媽媽一直無法原諒我父親的一件事，后來我父母離婚都多少與此有關。在我媽媽眼里，大概也有是覺得她自己在家挨打沒關系，但無法忍受她最愛的女兒也跟她一樣在家里毫無尊嚴地被家暴吧(可笑的女人，幸好離婚了)。
所以呢，讓我這樣的人要very proud of my father這件事，我大概只能報以呵呵。但又能怎么樣呢，“他畢竟是我爸爸”，我不過只能這么說。
至于咖啡這件事，貌似跟這以上文字沒有關系，但其實最初知道這種高大上的飲品是從我父親那里。
說起來又是一段黑歷史。我大約三五歲的時候，差不多九十年代初，家里剛有了彩電，我那個爹當年頗有點文藝小青年情懷地還有一架海鷗黑白相機，逼格說不上多高但鐵定擱現在也是一裝逼分子。就如同現在的文藝小青年愛去個星巴克還非得帶自己的杯子喝咖啡一樣，當年的他鐵定也是覺得咖啡這種東西是必要裝備。所以呢，某天他回家，帶回來一袋子不知道是哪個投機分子騙他說是咖啡豆的棕黑色種子回來了，他說要磨粉喝。
開始折騰，作為一個中醫，藥碾子總有吧，好，研磨碎了，加大鐵鍋里，煮!煮出來中藥湯兒似的一點東西，過濾，又加奶粉，又加糖，完了之后頗帶期待地給我試喝(就看看這都什么家長，到底是不是親生的)。我回想一下口感如何呢?貌似是想不起來了，總歸不是什么好喝的玩意兒，何況我從小不愛喝牛奶!
多年以后，等我自己也學了醫，才回想起來，這尼瑪扯犢子的咖啡豆!差得海了去了!明明是中藥決明子!我那個爹作為一個中醫，居然連品相好一點的決明子都認不出來!這醫術真是頗可疑!不過這件事放一邊先不談。
所以這件事在我幼小的心靈里留下的后遺癥就是咖啡是個神圣又難喝的東西，但喝的人很牛逼。
到得我上高中，學習緊張，早起晚睡，我自己沒事兒還愛天天琢磨個理科題玩兒，到晚上需要提神飲品簡直是順理成章的事情。當時市面上各種速溶咖啡已經滿地都是了，但好像并沒有在我們當地成為一個流行，又有各種說法說咖啡喝了不好，總歸用戶有限。
其時，我又處于中二病時期，高大上又小眾的東西總要來一發，雀巢神馬的自然不必說，我還記得有個神馬牌子的古巴咖啡，回憶起來大概是馬來白咖啡的味道，但因為偏甜頗受我喜愛，幾乎到了每天喝掉一整盒的地步。
我頻繁喝咖啡這件事就遭到了父親的不滿，我也不知道他不滿個什么勁兒，大概理由一開始是他認為是咖啡喝多了不好，但主要原因其實大概是我反彈得太厲害他覺得他“應當”彈壓住我。
就因為我非要喝速溶咖啡這件事，我跟他吵過數不清的架，他最多也就不過克扣我用度來防止我去買來喝，可我那時候住校，總不能不給生活費，另外這件事我媽媽挺無所謂，所以也常私下給我錢，所以其實并沒有阻止到我什么，只是我那時候也倔，喝還不解氣，非要當他面喝，于是見了不免吵一架，吵到后來翻舊賬，他氣不過打我一頓的時候也有。
等我上了大學，咖啡大概就是考前必備物一樣的東西而已了，尤其我們學醫的，考試之前簡直就是煉獄的煉獄，某次考前熬夜復習我喝了大約七八杯速溶咖啡，說是并沒有咖啡因，但也導致典型的植物神經興奮癥狀：心跳加快、頭暈惡心……總之不一而足，還好后來考試過關，但此后就不再怎么碰了，偶爾不過去咖啡館喝喝現磨的，總歸不會當做生活習慣。
但茶就不一樣了，大二那年，身為茶農家庭出生的蔡蔡師兄為我生日專門給泡了一道極品功夫茶，這逼格蹭蹭往上至少提升十個level的事情，再加上確實好茶不一樣(據說是他們茶農都會覺得珍藏的版本)，立馬有點想棄暗投明的意思了。不過這種事也就是一時興起，我這種人不可能真堅持得下來的。
后來確實漸漸的就只喝茶，然后也確實品出個中滋味來了，有了普洱和紅茶這類發酵茶的偏好，多少會自己沒事的時候擺一圈兒功夫茶喝喝，茶水好壞泡茶功底如何也能入口即知道三分了。
關于茶這件事，大約因為發生在父親無法掌控我的大學之后，故而他基本一無所知。
然后時間可以跳回今年五一，我背著老板偷偷回家，一方面是媽媽手術需要我陪(主要是心靈上，照顧的話，有媽媽現任老公照顧，我還是很放心的)，一方面是去年過年沒有回家看父親，他就一直吵吵著要我回去看他。
回家之后先是在成都，待了一天以后回老家陪我媽媽手術一天，手術之后本意是自己坐車返回，恰好本校本專業一個很久不見的師兄居然在成都工作，得知我回家之后非常高興，特地開車來我老家接我回我父親那邊，順便也是多年不見敘敘舊的意思。
因為不怎么想跟媽媽分開，我出發的時間已經略晚了，等到得成都我父親的診所那邊，已經差不多晚上九點十點。按慣例我父親是決不允許我晚上五點以后還在外游蕩的，這次大約是因為有外人在，雖然也埋怨了幾句，但好歹還算給面子。師兄既送我回家，雖然晚了也要請他喝點東西吃點水果聊會天才好，不然活生生把人當司機使實在不禮貌。又正是枇杷上市的季節，我父親的老婆洗了枇杷又切了哈密瓜端上來，師兄也是醫療口兒工作的，跟我父親也算有的聊。
這時候就看我父親神秘兮兮地叫著我的小名說“過來，給你點好的”。
我雖在內心翻了一個白眼但還算配合地過去了——只見他翻出一包雀巢的冷水即溶咖啡來，說“喝不喝這個?”
我真是……只好說了句：“哦，很久不喝了，我不喝這個，我喝點白開水吧，你問問我師兄”，因我知道我父親不喝茶，就算家里有準備待客的茶也不會是什么好東西，還不如白開水呢。
怎么說呢，拒絕之后我父親的表情，一點點愕然的尷尬，然后有點不知所措的樣子，又很快去問我師兄喝不喝，得知師兄說“大晚上的就不喝咖啡了吧”的拒絕之后，又摸出個杯子來自己泡上喝，頗有點落寞。但當時的我早就忘記跟他因為咖啡吵架這種事情了——時間太久遠，何況我跟他吵架的緣由太多，多到我未必全記得住，咖啡這不過是件小事，我又跟他因為任何一件小事都能吵起來，而且即便是那些吵架的大事，我現在也記不得全乎了。
此后無話，我很快返京，繼續苦逼被老板壓榨，繼續每一兩月父親主動跟我聯系問我近況，每年買一件衣服或者什么之類的東西給他作為禮物交差的父女關系。
直到近前跟一位朋友聊天，大約是對方是正信的基督徒、我也是正信的佛教徒的關系，會有一些雙方宗教信仰上的交流(極友好的，我一向認為正信的宗教信仰不當排他)，加之朋友頗有心理學基礎，會談到一些幼年童年的情況以判斷現在的心理行為，也相當于相互做一點心理分析吧。我有提到最近父親拿咖啡這個莫名的舉動，朋友說，也許他只是在向你示好，也許他只是記得這是你喜歡的東西——那一瞬間我突然想起來高中時候為喝咖啡的無數次爭吵，想起來自我18歲上大學離家之后幾乎不與他主動聯系，想起來他對我離家之后所有的一切幾乎一無所知，想起來我拒絕咖啡之后他愕然又尷尬的神色。突然就默然了。
怎么說呢，還是覺得可憐又可嘆吧。我已成年，心理上的獨立已然形成，能夠以一個局外人的眼光冷靜地看待我們這樣的父女關系。我無法強迫自己在成年后因為道德和義務去愛自己的父親，也不會、并且也不肯非要在這樣的細節里去尋找父親重視我的證據(與其說這種舉動是重視我不如說是自從他自覺無法掌控我之后的一種恐慌，一切他討好我對我示弱的表現僅僅是因為我后來以強大的心靈碾壓了他，而事實上他還時不時以另一種方式試圖想奪回控制權，比如總說自己身體不好、工作辛苦什么的，企圖激起我的愧疚之心來控制我)。但是，對于他這樣可悲的人生，我總算又能看得更清醒一點了吧。
但愿我此生一絲一毫都不要像他，這才是我最終成為我自己的時刻。
后來想想，別人在問我找另一半標準的時候，我不止一次脫口而出“一定不能像我爸，一點兒都不能像”，這樣的父親確實蠻可悲的。而哪怕是在此刻，我依然認為，一個男人的好壞是以像不像我父親為標準的：越像的越差，一點都不像的那一個就是最好的。呵。這大抵是戀父情結的另一個定義，一生都在逃離父親。
此前幾次失敗的戀愛，多半也不過是：一開始我以為他們是和我父親完全不同的人，后來才發現其實骨子里一模一樣——我接受不了，絕對接受不了。
以此為記。為以后更好的自己。
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